Já corre pela internet, as previsões dos nossos futurólogos para as olimpiadas 2016/RJ. Vamos publica-las por partes.
PARTE 1:
1. ONGs vão pipocar alegando apoiar esportes, que tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Mas após as olimpíadas tais ONGs desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro público. Como sempre, ninguém será preso ou indiciado.
2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música que dirá: “Pega na minha tocha que incendiarei a sua pira!”
3. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando “Barão de Coubertin” com “Sol da Manhã”. Gilberto Gil virá no último carro alegórico vestido de lamê dourado, representando o “espírito olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol, ao raiar do fogo da vitoria”.(vixe!)
4. Haverá um concurso para nomear a mascote dos jogos que será um desenho misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas terão nomes como: “Lula do Olimpo”, “Dilma Tochinha” e “Cabral Maratoninha”.
5. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um ano e elegerá uma modelo chamada Katia Milena Suellen da Silva.
Na abertura dos jogos:
1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB vai encomendar outra com urgência para um carnavalesco da Beija flor.
2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show na praia de Copacabana para comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da tocha.
3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros invadirão a rua, correrão ao lado dela carregando cartolinas cor de rosa onde leremos: “ GALVÃO FILMA NÓIS!”
4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em um inglês de merda elogiando o povo carioca e, ao final, vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.
5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o “Hino das Olimpíadas” composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música para aparecer mais na TV.
6. O Hino Nacional Brasileiro será entoado à capela, por uma arrependida Vanuza, que jurará que "não bota uma gota de álcool na boca desde a última copa". A platéia errará a letra, chorará como se entendesse o que estará cantando, e aplaudira muito no final, como que festejando um gol!
7. Uma brasileira vai ser filmada varias vezes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira dos jogos pintada na cara. Ela posará para a Playboy sem o top , sem o shortinho e, com a bandeira pintada na bunda.
8. Faltará gás na última hora e como a cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada, a pira não vai funcionar. E aí chamarão o Zeca Pagodinho com urgência para ser o substituto , afinal a Brahma é uma das patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.
2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música que dirá: “Pega na minha tocha que incendiarei a sua pira!”
3. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando “Barão de Coubertin” com “Sol da Manhã”. Gilberto Gil virá no último carro alegórico vestido de lamê dourado, representando o “espírito olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol, ao raiar do fogo da vitoria”.(vixe!)
4. Haverá um concurso para nomear a mascote dos jogos que será um desenho misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas terão nomes como: “Lula do Olimpo”, “Dilma Tochinha” e “Cabral Maratoninha”.
5. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um ano e elegerá uma modelo chamada Katia Milena Suellen da Silva.
Na abertura dos jogos:
1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB vai encomendar outra com urgência para um carnavalesco da Beija flor.
2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show na praia de Copacabana para comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da tocha.
3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros invadirão a rua, correrão ao lado dela carregando cartolinas cor de rosa onde leremos: “ GALVÃO FILMA NÓIS!”
4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em um inglês de merda elogiando o povo carioca e, ao final, vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.
5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o “Hino das Olimpíadas” composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música para aparecer mais na TV.
6. O Hino Nacional Brasileiro será entoado à capela, por uma arrependida Vanuza, que jurará que "não bota uma gota de álcool na boca desde a última copa". A platéia errará a letra, chorará como se entendesse o que estará cantando, e aplaudira muito no final, como que festejando um gol!
7. Uma brasileira vai ser filmada varias vezes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira dos jogos pintada na cara. Ela posará para a Playboy sem o top , sem o shortinho e, com a bandeira pintada na bunda.
8. Faltará gás na última hora e como a cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada, a pira não vai funcionar. E aí chamarão o Zeca Pagodinho com urgência para ser o substituto , afinal a Brahma é uma das patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.
9. Setenta e quatro passistas, usando minúsculo fio-dental ,iniciarão a cerimônia mostrando o legado cultural do Rio ao mundo. Afinal, além de bala perdida, trafico, funk, tragédias das chuvas, sequestros-relâmpagos e favelas, Yes, nós temos mulatas..
10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes. Como ele pedirá em inglês ninguém vai entender e vão continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.
11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda a cerimônia. Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley, e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.
12. Adriane Galisteu posará para a capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB.
13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros disparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída do maracanã por “dois real”.
10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes. Como ele pedirá em inglês ninguém vai entender e vão continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.
11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda a cerimônia. Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley, e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.
12. Adriane Galisteu posará para a capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB.
13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros disparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída do maracanã por “dois real”.
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