NEM O LULA TIRARÁ NOSSO BOM HUMOR!

1) O ALUGUEL:
Num classificado de jornal: "TENHO CASAS PARA ALUGAR - SOMENTE PARA CRISTÃOS" No dia seguinte, apareceu um interessado. O dono das casas, um cara muito mal educado, o atendeu: -" O que é que o senhor deseja aqui?" - "Estou querendo alugar a casa do senhor! - Sei, sei! E qual o seu nome? - David! - David, do quê? - David Rosemberg! - Não, não, não! Eu não alugo casa para judeu! O senhor não sabe ler, não? Não viu escrito lá no jornal que eu só alugo casa para cristãos! - Tá certo! Eu sou judeu, mas eu sou cristão... - Que é isso, rapaz! Pensa que eu sou idiota? Não existe judeu cristão! - Mas eu garanto para o senhor. Eu sou judeu e sou cristão! - Ah, é! Então eu vou fazer um teste com você. Vamos ver se você é cristão mesmo! O que é que tem dentro da Igreja Católica? - A sacristia... - O que mais? - Tem o Santo Sudário! -
O que mais? - Tem o altar.... - O que mais? - Tem o confessionário.... - Jesus é filho de quem? - De José! - E de quem mais? - De Maria... - E onde nasceu Jesus? - Em Belém! - Eu sei que foi em Belém! Eu tô falando do local, a casa! - Não era uma casa! Era um estábulo. - E por quê numa estábulo? -
Porque naquela época, já existia um filho-da-p...a igual a você, que não alugava casa para judeu!!!
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2)Com advogados, todo cuidado, ainda é pouco:
Uma advogada andava em alta velocidade pela cidade com seu Tucson, quando foi parada pelo guarda de trânsito. O Guarda: -" A senhora estava além da velocidade permitida, por favor a sua habilitação". Advogada: -" Está vencida". Guarda: -" O documento do carro". Advogada: -" O carro não é meu". Guarda: -" A senhora, por favor, abra o porta-luvas". Advogada: -" Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro". Guarda (já bastante preocupado): "Abra o porta-malas!" Advogada: -" Nem pensar! Na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto".
O guarda , vendo-se diante das circunstâncias , resolve chamar o Sargento. Chegando ao local o Sargento dirige-se ao advogada: Sargento: -" Habilitação e documento do carro por favor!" Advogada: -" Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular". Sargento: -" Abra o porta-luvas!" Advogada (tranqüilamente...) : -" Como vê só tem alguns papéis." Sargento: - "Abra o porta-malas!" Advogada: -" Certo, aqui está... como vê, está vazio." Sargento (constrangido): - "Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que o senhora não tinha habilitação, que não era o dona do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas".
Advogada: - "Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade!!"
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3) OUTRA VEZ O JOÃOZINHO?? ESTE PESTINHA..
Rita e seu namorado estavam em seu quarto quando sua mãe que preparava o almoço chama:- Rita, o almoço está pronto!- Já vou mãe. Não demoro.- Eu sei o que eles estão fazendo - diz Joãozinho, o irmão mais novo.Deixa de ser intrometido e cala a boca!- Rita, anda! Vem prá mesa - diz a mãe.- Já vou, mãe!- Ha, ha, ha !!! Eu sei o que eles estão fazendo - continua o pestinha.O pentelho leva um tabefe e cala a boca.Passado quase meia hora, a mãe, novamente:- Rita, se apressa que a comida vai esfriar!- Oh mãe, já vou... - diz a filha, quase a chorar..O Joãozinho então começa a rir e diz:- Eu sei o que eles estão fazendo... Ha ha ha...A mãe diz:- Fala então, peste!-
A Rita me pediu o tubo da vaselina... E eu dei o de Super Bonder.
4) CABELO CHEIROSO...
Um funcionário passa pela colega de escritório e lhe diz que o seu cabelo "tem um cheiro gostoso".A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer fazer queixa de assédio sexual, e lhe conta o acontecido.O gerente fica admirado e lhe diz:- Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo tem um cheiro gostoso?
A mulher responde: - O FDP é anão!

HÁ! HÁ! HÁ... GARGALHEI! BYE, BYE!