No aeroporto os passageiros esperavam a chamada para embarcar num vôo.Aparece o co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca tateando pelo caminho. A atendente da companhia o encaminha até o avião e assim que volta explica, diante do espanto de todos, que apesar dele ser cego é o melhor co-piloto da companhia. Alguns minutos depois chega outro funcionário também uniformizado, deóculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças.A atendente mais uma vez informa que apesar dele ser cego é o melhor piloto da empresa e tanto ele como o co-piloto fazem a melhor dupla da companhia.Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos. O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista cada vez com mais velocidade.Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação.O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo.A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão.Todos começam a ficar cada vez mais preocupados.O avião correndo, e a pista acabando.O desespero toma conta de todo mundo.Começa uma gritaria histérica no avião. Nesse exato momento o avião decola,ganhando o céu e subindo suavemente.O piloto vira para o co-piloto e diz: -
" Se algum dia o pessoal não gritar, a gente se lasca.."
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A secretária percebe que a braguilha do chefe está aberta. Para não parecer mal-educada, avisa-o de forma sutil: "- Doutor Douglas, o senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta..." Ele fechou rapidamente o zíper e, apreciando a criatividade da moça, perguntou cheio de malícia: "- Dona Ana, por acaso a senhora viu a minha Ferrari vermelha? " -" Não senhor. Tudo o que eu vi, foi um fusquinha antigo,desbotado, caidinho , e ainda com os dois pneus traseiros totalmente murchos...."
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Porque a briga começou??
Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais. Ela perguntou, "O que tem na TV? "Eu disse, "Poeira. " E a briga começou...
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo. Ela disse, "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos. " Eu comprei uma balança para ela. E então a briga começou..
Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse, "Desabotoe sua camisa." Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim," e processou meu benefício. Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa. Ela disse,
"Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também...
E então a briga começou...
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